cuoi1_2

TTCN - “Hạnh phúc không gì hơn là có sức khỏe tốt và trí nhớ tồi”. Lê Hữu Thái (st)

* Một tài xế taxi hỏi đường đến nhà khách thì được trả lời:

- Anh cứ đi theo hương lộ 6 cho đến khi thấy một con chó và một chiếc xe vận tải màu đỏ thì rẽ phải.

- Thế ngộ nhỡ không có con chó và chiếc xe vận tải màu đỏ thì sao?

- Thì vẫn cứ rẽ phải.

* - Thưa thầy, tôi sinh cùng năm, cùng tháng, cùng ngày với tổng thống nước X. Sao ông ta giàu sang còn tôi lại nghèo khổ?

- Bởi vì anh không cùng mẹ với ông ta, hiểu chưa!

* Nữ chủ nhân nói với ông khách ngồi bên cạnh cùng bàn:

- Xin lỗi, thật ra ông có quan hệ trong kinh doanh với ông nhà tôi không ạ?

- Rất tiếc là không!

- Vậy thì xin lỗi, hãy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay!

* Trên cửa sổ một cửa hàng bách hóa tổng hợp ở Oregon:

“Tại sao lại phải đi chỗ khác để bị lừa, trong khi bạn có thể tới đây?”

* Vị quan tòa đang xử một vụ án chống lại một công ty bảo hiểm. Một người đàn ông đang đi trên đường thì bị một ôtô tông phải, bị thương. Luật sư biện hộ cho công ty bảo hiểm đang cố thuyết phục bồi thẩm đoàn rằng người tài xế của chiếc ôtô không có lỗi.

- Rõ ràng là lỗi ở nguyên đơn. Người tài xế của chiếc ôtô vốn là một người lái xe cẩn thận. Ông ta đã từng lái xe trên 25 năm nay và chưa hề gây ra một tai nạn nào. Tôi nghĩ điều đó cũng đủ nói lên tất cả rồi.

Vị luật sư biện hộ cho bên nguyên đơn reo lên:

- Tuyệt quá, nếu như ông bạn dựa trên kinh nghiệm mà định án thì tôi cũng xin nhắc cho ông bạn biết rằng thân chủ của tôi đã từng đi bộ được 60 năm rồi cơ đấy.

TTCN - Khi tìm hiểu về ngân sách của một nhà nước, có hai điều thường làm người ta phải suy nghĩ: tiền sẽ từ đâu mà có và sau đó tiền đã đi đâu! - T.T.H. (st)

* -Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là “chỉ mang cà vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

* Một bác sĩ nói với vẻ buồn rầu:

- Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái ápxe.

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

* -Một đại lý bảo hiểm sôi nổi thuyết phục khách hàng:

- Nếu bị mất một ngón tay, anh sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức 100 triệu đồng. Còn nếu mất đi một cánh tay, ông sẽ được hưởng ngay 500 triệu đồng...

- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?

- Vâng, nếu ông bị gãy xương sống thì thật tuyệt! Khi đó ông sẽ giàu to...

* Ông kiếm đâu ra con chim này thế?

- Tôi phải bay đến tận đảo Kanarien để mua nó đấy!

- Nhưng ở chỗ bán chim cảnh, ngay cạnh tòa thị chính cũng có vài con loại này đấy thôi.

- Nhưng liệu có tìm được chỗ đậu xe ở đó không?

* Trong một cuộc thi giải đáp câu đố: “Bạn hãy viết một câu đề cập được cả ba vấn đề: tôn giáo, giáo dục và sự bí mật”.

Một thí sinh đã đoạt giải nhất với câu: “Làm bài thi theo “phao” mua tại lò luyện thi chính hiệu mà cũng bị rớt thì chỉ có trời mới hiểu nổi!”.

TTCN - “Kinh nghiệm là một điều tuyệt vời. Nó giúp bạn nhận ra một sai lầm... đến hai lần”

* Một bé gái 5 tuổi lần đầu tiên nhìn thấy cầu vồng ngạc nhiên hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, cái đó quảng cáo gì hở mẹ?

* Hai người đàn ông đi ngược chiều nhau trên vỉa hè New York. Cả hai đều kéo lê cái chân phải bị đau. Khi gặp nhau, ông thứ nhất nhìn ông thứ hai tỏ vẻ hiểu biết rồi chỉ vào chân mình nói: “Vùng Vịnh 1990”.

Ông kia cũng chỉ tay vào chân mình: “Giẫm phải vật thể lạ, cách đây khoảng 20m”.

* Người Nga nói: “Ya lublu tebya”.

Người Anh nói: “I love you”.

Người Pháp nói: “Je t’aime”.

Chỉ có người Trung Quốc là làm công việc của họ một cách yên lặng.

* Một người đàn ông 50 tuổi giúp bà lão 80 tuổi qua đường. Cảm ơn xong bà lão nhủ thầm: “Thanh niên bây giờ cũng đâu đến nỗi quá tệ”.

* Nhân viên hải quan có hai loại: lao động chân tay và lao động trí óc.

- Lao động chân tay ra dấu cho khách qua bằng tay.

- Lao động trí óc ra dấu cho khách qua bằng cách hất đầu.

TTCN - Mẹ bảo bố dẫn Billy đi sở thú. Khi hai bố con về, mẹ hỏi:

- Có vui không con?

- Thật tuyệt mẹ ạ. Bố còn thích hơn cả con khi có một con ngựa về đích với tỉ lệ 1 ăn 30.

* Một bà vợ gửi thư cho đài truyền hình:

“Đề nghị quí đài không cho chạy những dòng chữ dưới bản tin thời sự cuối ngày vì ông chồng tôi sau khi đi nhậu về cứ nghĩ đó là karaoke nên cứ ông ổng hát theo làm mất lòng hàng xóm”.

* Giờ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi một thí sinh yếu văn:

- Thầy sẽ hỏi một câu dễ thôi: “Ai viết Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc?”.

Thí sinh không trả lời, thầy giáo bực mình hét lên: “Nguyễn Đình Chiểu”.

Thí sinh đứng bật dậy, bỏ về chỗ ngồi.

- Em đi đâu vậy?

- Em lại tưởng thầy gọi tên thí sinh kế tiếp.

* Một sinh viên than thở: “Khi một giáo sư nói chuyện trên tivi, nếu mọi người không hiểu thì lỗi là do ông ta. Còn nếu một giáo sư giảng bài mà chúng tôi chẳng hiểu gì thì mọi người lại bảo là bọn tôi dốt”.

* Bố giảng giải cho con trai:

- Để đoán tuổi của động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

- Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim không có răng thì làm thế nào để biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

"Nobel hòa bình"

TTCN - Trong một trận quyền anh, thấy vận động viên của mình đánh yếu, ông bầu bực mình la lên:

- Hoặc là anh giành giải Nobel hòa bình hoặc là giành chức vô địch quyền anh, chứ không thể cùng lúc giành cả hai giải được.

* Nửa đêm, ông chồng liêu xiêu bước về nhà, bà vợ gằn giọng:

- Anh đi đâu về vậy?

- Em rất thông minh mà cưng. Em không thể nghĩ hộ anh một câu trả lời nào cho thật xuất sắc à?

* Chung qui thì có hai loại đàn ông:

- Loại thông minh nói với vợ: Anh hiểu em.

- Loại ngốc nghếch tìm cách chứng minh điều đó với vợ mình.

* Nước nọ tổ chức Olympic. Lễ khai mạc, vị lãnh đạo tiến đến micro và bắt đầu đọc diễn văn:

- O... o... ooooo.

Tay trợ lý nhắc:

- Thưa đó là biểu tượng Olympic, ngài không cần phải đọc ạ!

* Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế anh ta năn nỉ vợ:

- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.

- Anh định đi đâu, anh yêu?

- Anh đi uống chút bia.

- Anh muốn uống bia à?

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản...

- Nhưng... ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng...

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:

- Anh muốn cốc lạnh ư?

Rồi cô lôi ra một cái cốc đóng băng trắng xóa.

- Nhưng... ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?

- Anh muốn món nhậu ư?

Cô mở tủ lạnh lấy ra năm cái đĩa đầy năm món nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng...

- Nhưng... ở quán rượu, em biết không rất có không khí..., có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.

- Anh muốn nghe những tiếng chửi thề ư?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỉ quái của anh rồi ăn thứ đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?

...và họ đã sống hạnh phúc bên nhau bao nhiêu năm rồi.

Luật sư...

TTCN - Một luật sư biện hộ cho một phụ nữ trẻ rất đẹp. Sau một hồi biện luận, ông ta kết thúc: - Thưa quí tòa, các vị đang đứng trước một chọn lựa, hoặc sẽ đưa người đàn bà đáng thương này vào một phòng giam tối tăm, ẩm ướt, hoặc là trả cô ta trở về căn nhà số 123 phố Hoàng Hậu, khu B, lầu 6, điện thoại số 01357902.

* - Tại sao cậu lại khẳng định đấy là quán ăn gia đình?

- Vì ở đó khách khứa mỗi bàn đều cãi nhau.

* Một nữ thư ký vừa làm đám cưới với sếp về thăm mẹ.

- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Lẽ ra trong số bảy thư ký anh ấy sẽ chẳng bao giờ chú ý đến con nếu không có một hôm, anh ấy gọi con lên để quở trách về các lỗi chính tả. Con đã bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn.

* - Thưa bác sĩ, lẽ nào trong phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?

- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.

* Tại sao lại phải lo lắng?

Chỉ có hai điều trong cuộc sống làm bạn phải lo: bạn khỏe mạnh hay bạn bị bệnh. Nếu bạn khỏe mạnh thì không có gì phải lo. Nếu bạn bị bệnh chỉ có hai điều phải lo: bạn khỏe lại hay bạn sẽ chết. Nếu bạn khỏe lại, chẳng có gì phải lo. Nhưng nếu bạn chết, chỉ có hai điều phải lo: bạn sẽ lên thiên đàng hay xuống địa ngục. Nếu bạn lên thiên đàng thì chẳng có gì phải lo. Nhưng nếu bạn xuống địa ngục, bạn sẽ bận rộn bắt tay với tất cả bạn bè đến mức không có thời gian đâu mà lo lắng. Vậy thì tại sao bạn phải lo lắng? Hãy vui để sống đi chứ!